So much pressure...

Das Selbe.. Jeden Tag das Selbe...
" Schau wie sie immer weiter zunimmt " ..
Die Blicke der Menschen.. Wie sie mich durchlöchern.. Mich mustern.. von oben bis unten..
Mich fettes Monster..
Um mich herum alle wunderschön.. Es gibt definitiv zu viele schöne Mädchen an meiner Schule..
Und dann daheim gehts weiter.. Die Verurteilungen von allen Seiten..
Aber das Schlimmste sind wirklich die Blicke.. Wie sie mich ansehen..
Wenn ich esse.. Die Blicke die aussagen " Denkst du nicht, dass du das lieber sein lassen solltest ? "
Ja ich weiß.. das sollte ich.. Ich versuch es auch..
Im Notfall .. Naja.. Mein neuer porzellan Freund wartet dann schon auf mich..
Ich bin froh, dass ich fast keine Hemmungen mehr hab mich zu übergeben..
In ein paar Tagen sind sie hoffentlich ganz weg..

Doch das ist nicht das Einzige.. Mein Arm er brennt so von den Schnitten die im ersten Moment immer so erlösend sind..
Ich will so nicht mehr weiter..
Ich KANN so nicht mehr weiter machen.. Ich bin kurz vor einem nervlichen Zusammenbruch...

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12122012

Ich schäme mich so.. Was hab ich da nur zugelassen ?
Ich hab es wirklich geschafft , dass ich noch fetter werde.. Ich hab mich schon gar nicht getraut was hier reinzuschreiben, da ich eh schon verächtliche Blicke bekomme..
Und dann die letzten Wochen.. ich hab meine Ernährung wieder umgestellt.. gehe ins Fitnessstudio .. Und nehme nicht ab ?!
Da versucht man es auf den normalen Weg und schafft es nicht mal ?
Sieht so aus als bleibt mir gar nichts anderes übrig..
Und dann der ganze Stress zur Zeit.. Schule.. Daheim.. mit meinem Freund.. Ich pack das nicht mehr..
Mittlerweile bin ich so weit, dass ich Depressionen hab..
Und ich bin so kaputt. Es ist egal wann ich am Abend ins Bett gehe ,wenn in der Früh mein Wecker klingelt kann ich einfach nicht aufstehen.. ich schaff es nicht.. Ich bin einfach zu kaputt..
Viel zu oft habe ich in letzter Zeit die ersten Schulstunden geschwänzt..
Das kann so nicht weiter gehen..
Ich brauch sie wieder.. Die Disziplin die mir diese Krankheit gibt..
Ich hab es nicht mitbekommen wie es sich wieder in mein Leben geschlichen hat.. Vor ein paar Tagen hat es wieder begonnen..
Das Einzige das mir durch den Kopf ging : Essen..Die Kontrolle behalten..
Heute hab ich mich dann über der Kloschüssel wiedergefunden, nachdem ich mir von meinem Stiefvater wieder anhören durfte wie fett ich doch wieder sei..
Ich muss das wieder schaffen..
Ich habe es schonmal geschafft..
Und ich habe ein Ziel.. Ich will in meinem Kleid am Abi Ball gut aussehen..
Ich hoffe das alles klappt...
Ich werde mich jetzt wieder öfter melden. Denn ich bin wieder da..

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Unnecessary tears...

Da hat man schon nen Freund und denkt man hat jemand der immer für einen da ist.
Vonwegen... Nur am Streiten.. Klar bin ich auch Schuld teilweise.. aber ich seh es zumindest ein.. er nicht...
Es kommt mir einfach so vor als hätte er bevor wir zusammen gekommen sind so zu sagen um mich gekämpft hat und jetzt wo er mich "hat" bin ich selbstverständlich für ihn..
Wenn das so weiter geht kann ich nicht mehr.. Dann wird er schon sehen was er angerichtet hat..
Ich werde keine unnötigen Tränen mehr verschwenden.. Er soll endlich mal merken was er an mir hat und mich wieder schätzen !
Er hat einfach keinerlei Interesse daran wie es mir geht im Moment..
"Früher" war er so süß.. was er mir gesagt hat.. was er getan hat für mich.. heute zeigt er sowas gar nicht mehr..
Ich schreib schon gar keine süßen SMS mehr oder so. Wieso auch ? Kommt eh nichts zurück..
Dann meinte er gestern so ja als ich weg war hab ich mich angeblich ja nie gemeldet..
Ich hab halt nich getraut ihn anzurufen wer weiß wie viel das kostet aus dem Ausland hierher anzurufen ?! Am Ende muss ich nächsten Monat 50 Euro zahlen oder so..
Und ich hab ihm so oft SMS geschrieben wie sehr ich ihn vermisse und so ..
Wollt ihr wissen was er gestern dazu gesagt hat ?
" Is ja ganz nett wenn du mir schreibst dass du mich vermisst "
Ganz nett ?!?!?! Hallo ? Da konnte ich nicht mehr.. Ich bin soo in Tränen ausgebrochen..
Ich bin in letzter Zeit echt wieder kurz davor mich zu schneiden.. Ich weiß einfach weder Aus noch Ein im Moment..

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No light no light in your bright blue eyes..

Ich kann mal wieder nicht mehr.. diese verdammte Welt hat mal wieder meine Nerven überstrapaziert..
Zum einen sind meine Mama und ihr Mann wieder aus dem Urlaub zurück. Anfangs noch voll auf nett tun und dann .. wieder nur Stress. Dies mach ich falsch , jenes mach ich nicht richtig.
Ja ich bin ja so ein schlimmes Kind.. Ich geh auf ein Gymnasium mach bald mein Abitur, bin dabei auch noch relativ gut in der Schule.
Ich helf total viel im Haushalt, jeden Abend muss ich die Küche sauber machen, Spülmaschine ausräumen in der Früh ( muss ja nich schon um 5 aufstehen um zur Schule zu gehen nein.. ) Wäsche waschen und bügeln..
Manch andere Eltern wären froh wenn sie so ein Kind wie mich hätten ! Wie oft hab ich die Eltern von anderen schon sagen hören " Nehm dir mal ein Beispiel an Jani, die hilft ihren Eltern " .
Aber meine Mama und dieses Arschloch wissen es gar nicht zu schätzen was ich für sie tue..
Die werden schon sehen wie sie dann allein dastehen, wenn ich hier endlich ausgezogen bin..
Aber das is ja nich alles.. wie ich schon geschrieben habe bin ich echt noch fetter geworden..
Erstmal ein Wunder, dass das überhaupt noch geht !
Und anstatt mich zu unterstützen höre ich nur Beleidigungen..
" In der Hose sieht dein Arsch doppelt so fett aus "
" Wurdest du in die Hose reingeschneidert oder wie hast du es da rein geschafft ?! "
Dann wollte mein Stiefvater, dass ich mich auf die Waage stelle. ja sicherlich nicht ! Dann hätte ich mir nur noch mehr dumme Sprüche anhören dürfen..
All diese Sprüche und so die machen es nur noch schlimmer.. Aber irgendwie stärken sie mich gerade auch in meinem Vorhaben abzunehmen..
Die werden schon sehen wie ich abnehmen kann !!
Morgen nach der Schule muss ich erst auf die Polizei und dann noch bisschen Sachen einkaufen und dann geh ich ins Fitness.
Ich fang auch wieder an mit Kalorien zählen.
Und dann werden die schon sehen..
Ich werde es ALLEN zeigen..
Meinen Eltern, denen die mich damals gemobbt haben und vor allem mir selbst !
So stark wie im Moment hatte ich noch nie den Drang verspürt abzunehmen ! Dieses , letzte Schuljahr soll perfekt werden ..
Ich werde was für die Schule tun um einen guten Abschluss zu machen und gleichzeitig werd ich insgesamt mehr Disziplin an den Tag legen um nicht nur das zu schaffen sondern auch abzunehmen, mein Zimmer ordentlich zu halten und all die Dinge die einfach noch ziemlich schief laufen bei mir !
Ich werde das schaffen. Und wer nicht an mich glaubt soll sich verpissen...

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I'm falling...

Wie konnte ich nur so lange hier nichts reinschreiben..
Ich hab mich davor versteckt.. Ich hab das alles hier gemeidet, keine anderen Blogs mehr verfolgt geschweige denn meinen weiter geführt..
Während all dem hab ich gefressen. Nicht gegessen , nein .. GEFRESSEN
Und weil ich mich so geschämt habe, hab ich mich gleich noch mehr von meinem Blog hier versteckt..
Dann hätte ich ja auf die Waage steigen müssen.. Hätte mir vor Augen führen müssen wie fett ich wieder geworden bin..
Das darf so nicht weiter gehen.. Ich muss wieder anfangen und diesmal auch durchhalten !
Ich schäme mich so.. Wie konnte es nur soweit kommen ?
Wie konnte ich nur mich so gehen lassen.. Wie ich ausseh.. Noch schlimmer als vorher.. Diese Wampe die da vorne dranhängt.. Als wär ich schwanger..
Da muss sich was tun.. Ab morgen bin ich auf Abifahrt, abgeschottet von den Eltern.. Da fällt es nicht so auf wenn ich wieder wenig ess. Da wird keiner drauf achten bei so vielen Menschen wie wir sind.
Wer achtet da schon auf mich ? Wenn so schon niemand auf mich achtet in der Schule.
Die einzige mit der ich was zu tun haben werde ist meine Bulimie kranke Freundin und die wird wohl kaum was sagen.
Die würde sich wahrscheinlich eher vor mir ekeln wenn ich so viel weiterfresse wie es die letzten Wochen der Fall war.
Mein Freund ist mir irgendwie auch keine Hilfe.. Wenn ich mit ihm was mach ess ich noch mehr..
Ich weiß auch nicht.. Er sollte mir mal helfen und sagen " Hey Schatz, meinst du nicht du solltest etwas weniger essen ? Oder zumindest lieber nen Apfel oderso "
Aber nein, er sagt gar nichts.. Vermutlich weil ich am Anfang dann immer gekränkt bin weil mir dann wieder die Wahrheit vors Auge geführt wird.. Aber wo er Recht hat..
Wie war euer Sommer eigentlich so ?
Bei mir hat Donnerstag die Schule wieder angefangen - mein letztes Schuljahr vor dem Abitur..
Und morgen geht's auf Abifahrt nach Italien.
In den Sommerferien selbst war ich in England shoppen <3
Ich muss mal mein Koffer packen.. Nach Italien gibts wieder was Neues ;**

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Coeur de pirate.♥

So ich schreib nur mal schnell, bevor mein Freund kommt..
Wir gehen zum Arzt.. Unteranderem auch, wegen mir.. der hat sich mit nem Kinder und Jugendpsychologen in Verbindung gesetzt..
Grade finde ich die Aktion lächerlich und wünschte ich müsste da nicht hin.
Wieso auch ? Ich bin nicht abgemagert, ich bin fett.
Der glaubt mir doch eh kein Wort. Wieso sollte ich da also hin ?
Hab mich vorhin gewogen und ja super.. 600g mehr. Ich wusste, dass das kommen muss ..
Ich könnte kotzen.. Ich fühl mich so schlecht..
Ich hab eben gefrühstückt .. Das soll erst mal das einzige Essen heute sein.. Sofern meine Eltern oder mein Freund nicht irgendwie versuchen mich zu zwingen oder so...
Ich melde mich wieder.
Ade ;*

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Do you want go to the seaside ?

Halli Hallo.

Gott hab grad voll den Ohrwurm von Seaside von The Kooks.

Einfach so schön :)

Hab mich heute morgen eigentlich gar nich auf meine Waage getraut, weil ich vor 2 Tagen mit meinem Freund n Eis essen war und ich dachte ja irgendwann muss das doch mal ansetzen ?!

Aber gut, war ja gestern schon von meinen 86,5 kg überrascht, heute aber noch weniger , 86,3 kg.

Also mich stört es nicht !

Ab Dienstag bin ich dann bei meinem Freund und ab Donnerstag sind wir auf einem Festival.

Bei meinem Freund gibt es zum Glück generell nicht so viel zu essen und auf dem Festival denk ich nehm ich eventuell auch ein wenig ab. Immerhin hat man da jetzt zum einen nich so die Möglichkeiten was zu essen und dann schwitzt man da ja sicher ungefähr die Seele aus dem Laib.

Und niemand wird denke ich mal drauf achten ob ich überhaupt was esse :)

Ich versuche während der nächsten Woche also mal einen oder zwei Tage oder so gar nichts zu essen.

Mal sehen ob ich das schaffe !

Ich will immerhin abnehmen und mit Sport sieht es grad schlecht aus , weil ich ja bisschen krank bin und verschnupft und ich krieg dann voll die Atmen Probleme!

Hab vorhin bisschen Aerobic machen wollen und dachte ich ersticke :D

Gott ich finde das so gut krank zu sein, weil ich meiner Mutter dauernd sagen kann " Ne Mama ich hab keinen Hunger mir is immernoch bisschen übel".

Ergebnis für heute - bis jetzt.

1 Kornkrüstchen ( is son Vollkornbrötchen ) dünn mit Philadelphia bestrichen
2 Pflaumen

1 Breze

Ergänzung zum Abendessen :
1 tasse Suppe - 80 kcal
bisschen Wassermelone?

Ich weiß nich , ob ich sie überreden kann dass ich ne Suppe ess. Ich hoffe !

Weil was die heute kocht.. oh gott allein wenn ich das nur anseh nehm ich zu.
Cordon Bleu ! Ich glaub ich spinn...

Aber ich bin krank.. Da is Suppe ja gut. Also soll se still sein ;D
Ich schau mal , vllt lässt mich mein Freund wenn ich bei ihm bin mal an seinen Computer. Im Notfall poste ich , wie gesagt, per Handy.
Oder ich nehm mir nen Notizblock mit und notiere so Gedanken und so und mach das ganze dann nachträglich und notiere mein Gewicht und so .

Mein Freund hat ja jetzt den Link zu der Seite, ich weiß nich. Irgendwie bereu ich es , dass ich ihn den gegeben habe..
Ich hoffe jetzt einfach mal, dass er zu faul is da immer drauf zu sehen ;)
Weil das was in nächster Zeit kommt wird ihm denke ich nicht gefallen..

Mein Kopf is grade irgendwie leer...
Ich melde mich später oder morgen wieder ! ;*

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Manche Schlampen verstehen einfach nicht, dass man die Finger von Vergebenen Typen lässt..

Ja ja , ich hab schon ewig nichts mehr geschrieben ich weiß..
Aber ändert sich jetzt, jetzt sind ja Ferien :)
Im Notfall werde ich mindestens per Blogger - App, welche ich jetzt entdeckt habe was posten :)
Gott ey was war das für ne üble Zeit.. Erst der fette Streit mit meinem Freund, dann war alles wieder gut aber naja, vorgestern wars dann noch krasser.
Weil .. naja ich schäm mich dafür aber gut. Er war in der Fahrschule und hat mir seinen iPod da gelassen.
Dann hab ich halt in Fb von ihm was nachgelesen, er meinte ja auch immer ja ich dürfte des lesen er hat vor mir nichts zu verbergen und so.
Aber naja,schon komisch wenn er nich dabei is..
Dann hab ich halt die Nachricht zwischen ihm und so nem Mädel gelesen, die hat ihn halt nach Monaten mal geaddet weil die ham sich im Herbst auf so nem Geburtstag kennen gelernt.
Und dann les ich so dass er ihr mitten in der Nacht irgendwann schreibt sie war genauso süß wie letztes Mal. Des war schon voll der Schock für mich..
Dann schreibt sie ja was fürn schöner Abend muss man wieder holen aber des Mal mit weniger küssen ..
Ich dachte nur "Was geht ab ?" Ich hab dann erstmal nen Anfall bekommen , war so verwirrt und durcheinander dass ich nich mal mehr heulen konnte.
Hab ihm ne SMS geschrieben was für ein Arsch er doch ist und dass ich sowas nie von ihm erwartet hab und ich fahr jetzt heim.
Dann wollte er wissen was los is hab ich nur so gesagt " Ja Lisa G. ? In Cronheim ?! "
Dann hat er so ja er kann mir das erklären blablabla. Ich dachte erst so ja klar, dann kommen wieder so Ausreden wie " Ja ich war betrunken, ich wusste nicht was passiert " oder sowas billiges.
aber naja.. Kommt noch..
Wir haben dann ewig lang SMS noch geschrieben bis diese beschissene Fahrschule dann endlich mal vorbei war. Ich bin dann dorthin gelaufen weil ich es bei ihm daheim nicht mehr ausgehalten habe..
Und dann hab ich mich so gegenüber auf so ne Treppe gesetzt und gewartet..
Einmal musste ich dann ein wenig weinen, da haben mir dann so süße Omis n Taschentuch gegeben und gefragt ob ich traurig bin und sie mich trösten müssen :)
Naja , dann hat er mir so Dinge geschrieben wie ich soll doch nicht alles hinwerfen und alles aufgeben, darauf hin meinte ich nur dass er selbst mit dieser Aktion alles hingeworfen hat und nicht ich. Und ich gerade dabei bin mich selbst und mein ganzes Leben auf zu geben.. Ich war so verzweifelt. Ich wollte nicht mehr..
Dann kommt er rausgerannt ich hab ihn nur angeschrien er soll mich gefälligst nicht anfassen..
Wir sind zu seinem Vater seinem Auto gelaufen... Gott auf dem Hinweg sind seine Eltern mir schon entgegen gelaufen..Ich musste mich im Auto so zusammen reißen um nicht los zu weinen..
Aber Haltung bewahren, das ist immerhin etwas das ich kann..
Sein Vater frägt dann auch noch wieso ich dahin gelaufen bin..
Ich sage nur ja es war so langweilig weil niemand da war, ich wollte mir die Zeit vertreiben...
Im Auto pure Ignoranz ihm gegenüber, kein Blick, nichts.
Bei ihm daheim setzen wir uns auf sein Bett und schweigen uns erstmal an..
Im Laufe der Zeit lass ich nach und nach zu dass er mich berührt.. er streichelt mir zittrig über den Oberschenkel..
Dann erklärt er mir alles.. Sie waren auf dieser Kirmes oder was das is.. Dann ist sie zu ihm hergekommen und meinte ja ob er mal mit kann ihr geht es nicht so gut.. Sie reden.. Plötzlich küsst sie ihn ganz kurz auf die Lippen, hat sich danach anscheinend sofort entschuldigt..
Ich hatte der vorher in Facebook geschrieben " was bist du bitte für eine Schlampe ?! "
dann hat sie mir geantwortet als er mir das gerade erzählt hat :

// J = ich , L = sie, C = mein Freund //

J -- Was bist du bitte für eine Schlampe ?!
L -- häää ?? wer bist du ?
J -- Die freundin vom c?!

L -- schöön für dich und warum bin ich bitte ne schlampe?

J -- Hat dir niemand gesagt dass man seine finger von vergebenen laesst?

L -- wie bitte???

J -- Naja cronheim? Man kuesst keine jungs die in einer beziehung sind.

L -- wen soll ich küsst ham ???
       von wem hastn den scheiß

J -- Von ihm selbst?
L -- okk
       schöön das ich davon aber nix weiß

J -- Ach ne? hast ihm ja auch nichts in facebook geschrieben. Er.hat mir alles gezeigt.

      Musst jetzt nicht die unschuldige spielen.

L -- schöön dann hat ers dir erzählt...
       was solls
       is mir doch egal ....
       und außerdem würd ich ihm des mal sagen weil er mich küsst hat ned ich ihn .. er is doch herkommen ... ich hab ned drum bettelt...
       ich will nix von deim freund und jaa sorry hab ihn küsst is hald scheiße glaufen kann ich ez au ned ändern ...
       aber keine angst ich steh nicht auf ihn ... ich hab mein typen

J -- Ey wie billig bist du eigentlich? er sitzt mir gegenueber.

      Schiebs halt nich auf ihn und erzaehl so luegen..
L -- schöön na und ?
       eyy is aber soo wenn er anfängt und ich des schöön find meinst ich sag hör auf...

Das wurde mir dann zu viel, ich hab ihn gefragt was das soll, und ob er mich  angelogen hat.
Dann hat er seinen iPod genommen und ihr geschrieben was sie jetzt für nen Mist erzählt und ob ihr eigentlich klar is dass sie damit ne Beziehung zerstören kann, weil es macht halt schon nen Unterschied ob sie ihn küsst, er gar nichts macht und nur "da steht " sag ich mal oder ob er sie von sich aus küsst.
Dann meinte sie ja na und, und dann hat halt sie ihn geküsst aber sie wollte nieee unsere Beziehung zerstören was weiß ich was und dann :D:D
Soo geil kommt ernsthaft "Ja aber immer bin ich die Schlampe.. Is klar, immer is Lisa die Böse.. "
Was geht ?! Natürlich is sie die Böse :D:D
Ihm wurde das dann zu dumm,dann hat er sie blockiert.

Ich wollte dann wissen ja ob er auch nichts für sie fühlt. und so ..
Und wieso er es mir nich gesagt hat.. Dann hat er erzählt, dass er da dann voll fertig war, nich wusste wie er damit umgehen soll, dann kam die Mutter von seinem besten Kumpel und meinte ja was los is, er hat es ihr erzählt und sie meinte er soll mir erst mal nichts sagen.
und da gings mir ja grad so scheiße , wegen meiner Abnehmerei.. Und ich war voll down, er wollte mich nich noch mehr belasten..
Und dann hab ich ihm gesagt es is schon okay, aber ich brauch halt Zeit..
Dann is er mir in die Arme gefallen und hat soooo des heulen angefangen und spätestens da hab ich ihm glaube ich zu 100 % geglaubt ..
Ich hab ihn dann gefragt warum er denn jetzt so geweit hat dann meinte er nur weil er angst hatte mich zu verlieren , nicht nur als Freundin sondern auch als Mensch..
Weil ich neige dazu, mich selbst zu verletzen..
Und dann hat er mir 289297 Mal gesagt ich bin die einzige für ihn und er liebt nur mich..
Er hat ja vorher, als mir nich geredet haben schon ein wenig geweint.. Aber das war echt krass..

Naja aber jetzt is es wieder gut.. Und gestern Abend haben wir auch endlich miteinander geschlafen :)
Es war sooo wunderschön !
Gott war der Eintrag jetzt lang... Ich schreib morgen wieder ;*

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Heul weiter du fettes Stück . Heul.

Scheiße ey.. ich kann nicht mehr..ich hab voll den fetten Streit gerade mit meinem Freund.. Ich halte das nicht aus :( :(

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Those moments when you're thinking that you just can't take it anymore...

Hei ihr..
Ich war ewig nich mehr hier.. Hatte so viel um die Ohren.. Muss in der Schule die Planung für so nen Tag übernehmen und da Räume einteilen und was weiß ich was.
Das ist voll der Stress.. Dann daheim läuft es nicht gut.. Arbeit ist auch noch so anstrengend.. Und ich hab alles voll vernachlässigt.. Ich schäme mich so.. Es ging alles so gut voran.. Hab mich die letzten Tage nich mal mehr gewogen geschweige denn kcal gezählt oder sowas...
Ich bin so froh wenn ich Sommerferien hab und dann schön viel Zeit hab auch ins Fitness Studio zu gehen und so..
Weil ich kann echt nicht mehr.. Es is schon wieder viel zu viel für mich..
Ich war neulich kurz vor nem Nervenzusammenbruch ey -.- Ich hatte Heulkrämpfe wie sonst was und voll die Schlafstörungen..
Und das schlimmste , jetzt gibts wieder Stress mit meinem Freund..
Und dann schreib ich ihm, er is online, hats gelesen und schreibt einfach nich zurück , dabei erzählt er mir kurz vorher noch, dass er mich ja ach so sehr vermisst...
Ich weiß einfach nich.. Da läuft irgendwas gewaltig schief... Und wegen dem Problemthema " Sex" was ja eigentlich nicht so wichtig und so sein sollte leidet irgendwie die ganze Beziehung und die Stimmung darunter.
Weil er macht sich Vorwürfe, dass er " versagt" das setzt ihn nur noch mehr unter Druck.. Und ich mach mir natürlich auch Gedanken ob es nicht vielleicht doch irgendwie an mir liegt. Und ob ich irgendwas falsch mache..
Und weil es auch so immer so kleine Streitigkeiten und so gibt und dieses Problem eben auch noch die ganze Zeit einen belastet leidet das echt so darunter..
Neulich hat er meine Hand gehalten und ich hab irgendwie nichts gefühlt.. Nichts..
Es ging dann wieder vorbei und ich hab schon wieder was gefühlt.. Aber für nen Tag oder so kam es mir echt so vor als hätte ich gar keine Gefühle mehr.. Egal was war. Ob wir uns geküsst haben oder sonst was.. Da war einfach nichts..
Soll ich es ihm sagen ? was meint ihr :/???
Ab morgen oder spätestens ab den Sommerferien gibt es wieder  mehr und täglich was zu hören ;**

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Und von Tag zu Tag wird es schlimmer...

Heute wars echt noch schlimmer als gestern.. Bin gestern ungefähr um 20 Uhr dann eingeschlafen, heute morgen wieder um sieben raus .
Zunächst wieder der Gang auf die Waage und yes --- 87,5 kg. Wieder was runter. Es wird doch :)
Aber dann hab ich noch gelesen was mein Freund mir in der Nacht um 2 im Suff geschrieben hat.. Er liebt mich .. Er würde für mich sterben.. Ich darf ihn nicht im Stich lassen..
Wer hat denn wen im Stich gelassen ?! Außerdem weiß ich nicht ob ich das ernst nehmen kann, immerhin hat er es im Suff geschrieben ?Naja egal.. Morgen kommt er mal sehen wie's wird. Ich weiß ja noch nicht so recht..

Auf jeden Fall , dann heute von 9:00 bis 18:15 gearbeitet und so schlimm war es noch nie !
Es war SOO viel los !
Ich hatte echt nie Ruhe.
Ich wollte dann nur kurz zum Eis und da paar Bestellungen machen .. Ja vonwegen, daraus wurden 2 Stunden !
Und ich hab eh wegen meinem EDS so Gelenkprobleme.. ich dachte am Ende mir fällt die Hand ab..
Und auch jetzt sitz ich immer noch hier daheim und mein Knie tut soooo weh..
Und dann war da auch noch so ne dumme Kundin.. Ich hasse Menschen..

Hab mich dann nach der Arbeit noch kurz von meiner besten Freundin verabschiedet, die fährt heute nacht auf Studienfahrt nach Kopenhagen.


Daheim angekommen wollte ich mir schön meine Suppe machen , mich dann in mein Zimmer verkriechen und Geschichts Referat machen für morgen.
Ja, schön gedacht aber Satz mit x - Das war wohl nix !

Verwandschaft is da, es gab Braten ich soll doch mit essen.. Na gut.. Dann hab ich eben ein kleines Stück mageren Kalbsbraten, ein paar Spätzle, ein EL Blaukraut und n bisschen Soße gegessen und weiß jetzt nich mal wie viel kcal das waren -.-
Super, danke Mama..
Immerhin erlaubt sie mir ab morgen ne Woche lang nur Suppe abends zu essen.
Das wird lustig. Wenn die alle diese geilen Ringelpommes und so essen -.-
Da haben wir einmal meine Lieblingspomms -.-

Naja.. Dann jetzt noch das Geschichtsreferat erledigen `?
Na vielen Dank auch.. Ich könnte jetzt schon ins Bett fallen und schlafen !! Aber morgen ist der letzte mögliche Termin..
Also - > kein Schlaf. Super ey..
Alles zum kotzen.. Ich hoffe morgen wird besser.. Wenn ich meinen Schatz seh.. Die Lage wird sich sicher bessern so bald ich ihn seh..

Morgens :

 2 Weetabix mit 200 ml Milch --- 227 kcal 

eine Nektarine -- 60 kcal 

eine Reiswaffel --- 31 kcal

Auf der Arbeit :
200g Äpfel (Pink Lady, geschnitten )  --- 104 kcal

200g Karotten --- 82 kcal 

eine Reiswaffel --- 31 kcal

Abends :
Ein kleines Stück magerer Kalbsbraten mit Spätzle und Blaukraut und Soße--- ja keine Ahnung.. Ich rechne einfach mal.. 800 kcal ?! Ich hab echt kein Schimmer und auch keine Ahnung ...

Das macht dann insgesamt ..  1335 kcal .. Uff..


Dann von der Bewegung auf der Arbeit wieder laut dieser Internetseite :

1435 kcal 

Dann wären es - 100 kcal... Mal schauen was morgen die Waage sagt ;)

Machts gut ihr Lieben..:**

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Mein Kopf fühlt sich an wie ein Luftballon kurz bevor er platzt -.-

Hallo ihr Lieben

Gott was war das für ein Tag heute -.-
Ich durfte um 7 Uhr aufstehen um dann von 9 - 18 uhr zu arbeiten.
In der Früh hab ich mir so Weetabix gemacht und für die Arbeit 400g Karotten vorbereitet.
Würde ich da nichts essen würde ich glaube ich umkippen, da es sooo anstrengend is , vorallem so lange !
Ich bin ja eigentlich noch Schüler und arbeite da eben nur an den Wochenenden und in den Ferien.
Des is so ne große Bäckerei / Café bei uns und da läuft man echt die ganze Zeit hin und her.
Auf alle Fälle hab ich dann zwischen durch immer schön meine Karotten geknabbert wenn ich dazu gekommen bin und halt Wasser getrunken.
Mir war dann irgendwann trotzdem soo schwindelig weil ich viel zu wenig getrunken habe und jetzt habe ich immer noch mega Kopfschmerzen -.-
Naja.. und jetzt hab ich gehofft , dass mein Freund nach der Arbeit bisschen Zeit hat mit mir zu schreiben aber ja..
Er wohnt ja relativ weit weg, zumindest wenn beide kein Auto haben ;) Und dann is die zugfahrt relativ teuer, dh man kann nich schnell für paar Stunden vorbei düsen , weil es sonst rausgeschmissene 11 Euro wären.
Also seh ich ihn jetzt total lange nicht weil ich dieses und nächstes WE auch total lang am Samstag und Sonntag arbeiten muss.
D.h., dass ich ihn natürlich schrecklich vermisse..Und dann hab ich wie gesagt gehofft er kann heute bisschen mit mir schreiben, weil er weiß wie scheiße es mir geht. Und er hatte auch gesagt , dass er heute Abend daheim is..
Ja von wegen.. Da schreib ich ihm, dann hat er Besuch und erzählt mir , dass er noch auf irgendne Beachparty geht vllt.
Ja geil.. Danke.. Dann hab ich erstmal gegessen natürlich.. Spaghetti Bolognese ne kleine Portion, mich dann aber so schlecht gefühlt, dass ich ein Teil wieder ins Porzellan befördert habe..
Er weiß ganz genau wie eifersüchtig ich bin.. Und wenn dann da wieder lauter so leichte Weiber rumhüpfen.. das kann ich nich leiden..
Vorallem wenn ich ihn gerade brauch.. Aber das scheint ihn ja nicht zu interessieren...
Dann hat er gesagt ja is nich sicher ob er geht . Und jetzt erzählt er mir erst ja und natürlich interessiert es ihn wie es mir geht und blablabla. Und er hat kein Wort gesagt vonwegen dass er jetzt fortgeht und dann kommt auf einmal ja ich bin jetzt weg. Tschau bis morgen , ich liebe dich . Der kann mich jetzt mal ganz gediegen am Arsch lecken..
Der hat doch echt keine Ahnung wie es mir geht.. Ich brauch ihn gerade so dringend.. Aber es interessiert ihn nicht mal..
Ich geh jetzt schlafen.. Oder eher heulen.. Ich pack das nich -.-



Gegessen : 

Frühs : 2 Weetabix mit 300 ml fettarmer Milch        - 268 kcal

Auf der Arbeit : 400 g Karotten                               - 164 kcal

                           1 Breze                                       - 250 kcal       ( ernsthaft so viel o.O ?!)

Abends : eine kleine Portion Spaghetti                     - 290 kcal       ( was davon noch übrig ist.. )

Sport :

von 9 - 18 uhr durchn Laden gerannt -.- Laut http://www.novafeel.de/fitness/kalorienverbrauch.htm pro 60 Minuten 164 kcal also wenn man meine Pause abzieht, 8 Std Arbeit :  1312 kcal .

Sollte das stimmen was ich irgendwie bezweifle :D Hätte ich  - 340 kcal

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What a failure..

Ja das geht ja gut los..
Die ganzen guten Vorsätze.. Doch dann heute in Bio die Klausur rausbekommen und nur 5 Punkte .. Also ne 4.
Ich dachte ich spinn.. Dann hab ich 2 Stück Kuchen verdrückt die ein Mitschüler dabei hatte..

Ich schäme mich so.. Ich will nicht wieder zurück verfallen und Frustessen..
Das is das schlimmste..
Immerhin hab ich sonst heute noch nich so viel gegessen und später geh ich auch wieder ins Fitness Studio ..
Aber trotzdem.. Kennt ihr das wenn ihr esst und fühlt euch danach richtig schlecht und schuldig ?
So ging es mir heute...
Ich war kurz davor mich dessen wieder zu entledigen aber nachdem ich damals so viel mit Kotzen abgenommen habe, habe ich jetzt irgendwie eine Scheu davor.. Dabei fühle ich mich danach immer so befreit.. Ich weiß auch nicht warum...
Ich hoffe mal ich halte den Rest des Tages durch ..
Ich hasse mich.. Ich fühle mich einfach so eklig.. Und ich hab total Angst, dass die ganzen Probleme mit meinem Freund daher kommen..
Vielleicht findet er mich ja auch eklig und wir haben deswegen noch nicht miteinander geschlafen.. Ich glaub es irgendwie.. Weil er sagt er will, er liebt mich und so weiter aber er wär zu nervös.. Ich weiß nich.. Für mich klingt das nich plausibel.. Ich glaub er ekelt sich einfach genau so vor mir wie ich mich selbst..
Mal sehen was die nächste Zeit so bringt ..

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Living in an illusion..

Ich konnte es nicht bis heute Abend aushalten.. Ich hab die eingestaubte Waage herausgekramt und musste mich sofort wiegen... Ich hatte mit 80 kg vielleicht gerechnet.. Und dann der Schock.. 89 kg..
89 KILO !!!
Ich hab mir die letzte Zeit alles schön geredet.. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich SO VIEL wiege.. Doch jetzt hab ich die Wahrheit mir vor Augen geführt.. Wie konnte es nur so weit kommen ?!
Ich hab mir jetzt mal ein Ziel gesetzt - 70 kg..
Für euch mag es viel sein.. Manche von euch wiegen nur 2 / 3 davon. Doch für mich ist es jetzt mein Ziel..
So jetzt muss ich aber leider lernen ..
Und den Schock erstmal verkraften...

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Sometimes we need a change.

Okay. Ab heute heißt es für mich nicht mehr "Morgen fang ich an " .

Denn ich fang endlich heute an.. Vor ein paar Jahren schon hab ich 20 kg abgenommen.. Doch in meinem Leben hat sich alles stabilisiert .. Ich war glücklich und zufrieden. Und angeblich isst man da ja mehr.. Das sieht man jetzt bei mir.. Später wage ich den so sehr verhassten Schritt auf die Waage.. Muss ich ja leider, um auch zu sehen , wie mein Startgewicht ist..
Und ich sag's euch gleich.. Mit mir habt ihr mal jemand der wirklich fett ist..
Ich hab richtig Angst davor da später drauf zu steigen.. Jedoch kann ich das erst später machen , weil ich gleich mit einer Freundin verabredet bin und danach auch noch ins Fitness Studio gehen muss...

Ich will endlich was ändern in meinem Leben.. Ich muss viel mehr etwas ändern.. Denn so geht das nicht weiter... Ich hab mit Sicherheit 25 kg oder so in den letzten Jahren zugenommen.. Denn statt zu hungern wenn es mir schlecht ging habe ich auch noch angefangen den ganzen Frust in mich hinein zu fressen..
Und ich kann es einfach nicht mehr sehen.. Der Blick in den Spiegel ist eine Qual.. all dieses Fett das schwabbelt wenn man es nur leicht anstupst..
Doch ich will es nicht nur für mich machen.. Ich habe seit 3 Monaten endlich wieder einen Freund..
Er sagt zwar er liebt mich genau so wie ich bin, doch das kann ich nich glauben .
Wer liebt schon ein Walross ?
Ich will, dass er mich schön findet..
Er soll mich seinen Freunden zeigen können, stolz auf mich zeigen und sagen " Das ist sie ".
Doch so wie ich momentan aussehe ist das schier unmöglich ...
Ich schreib euch später nochmal..

Morgens : Brot mit Kiri
Mittags : eine Laugenstange mit Wurst , einen Apfel
Zwischendrin : 2 Weetabix mit einer kleinen geschnittenen Banane und Milch

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